¿Quien dijo nostalgia?

Yo tenía el scalextric, robots de Tente guapísimos (ni comparación con los de ahora, eso si eran horas y horas de montajes) y como no: el exin basquet!

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Tendencias políticas de los periodicos

Que dirian los distintos periodicos si se acabara el mundo? Éstos serían sus titulares:

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".
AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon també".
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el restodelmundo se le une con entusiasmo".
EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".
HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".
EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos losdocumentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
LA RAZON: "¿Tan pronto?".
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".
SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".
LE MONDE: "C'est fini".
THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".
BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd".
MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".
SUPERPOP: "Tu primera y última regla".
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el últimoinstante".
HOLA: "¿Adiós?".
SEMANA: El último divorcio de Rociito

Reflexionemos, reeeeflexioooonemos

La verdad es que esto ha cogido un rumbo que yo no queria, cuando empecé con la idea de "vamos a hacer un blog", lo que queria era "filosofar" un poco a mi "libre albedrío" sobre los temas que nos preocupan o que simplemente se nos pasan por la cabeza.
¿A cuantos de nosotros no se nos ha pasado por la cabeza un tema sobre el que filosofar? (Aunque sean los 5 minutos de ir al baño, solo por hacer algo)

Desde el: ¿Quién somos, a donde vamos...?
Hasta otros temas de niveles más altos. Pienso que es bueno compartir estas "mini-comidas-de-olla" para así ver las opiniones de los demás.

Peeeero, ahora mismo estoy un poco demasiado liadillo, y de lo único que tengo tiempo es de remover el baúl de los recuerdos y dedicarme a colgar post-fáciles. Ya se sabe, trabajo, promesas de fin de año, aprender a jugar a voley... son cosillas que quieras que no, ya no te dejan demasiado tiempo.

Además, no se te pasa por la cabeza ningún tema "super-rallante-filosófico-ideal-de-la-muerte" cada dia.
Pero, espero que la semana que viene la situación cambie un poquitín y me pueda dedicar un poco más. (Además, voy a ver si puedo engañar a algún amigo mio para que postee sus propios temas).

Recuerdo que si alguien quiere que se publique algo, o simplemente me quiere enviar un email o postear algún comentario, aquí no mordemos!

Nos leemos!


P.D.: La "promesa de fin de año" fue apuntarme al gimnasio. ;-)

Test de intelegencia

Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de dientes.

Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente qué es lo que quiere, así que se realiza la venta sin problema.

Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de sol.
¿Imaginas cómo haría entender al dependiente lo que quiere?

Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...











Abre la boca y dice: "Me gustaría comprar unas gafas de sol".
Si te has equivocado en la respuesta, tu coeficiente intelectual está fatal.

Chiste rápido

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren electrico nuevo.
Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

"Todos los hijo de putas que quieran bajarse, haganlo ahora porque esta es la ultima parada !!!

"Y todos los hijo de putas que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque nos vamos pal coño ya!!!".

La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:

"NOSOTROS NO USAMOS ESA CLASE DE VOCABULARIO EN ESTA CASA.
AHORA VE A TU CUARTO Y TE QUEDAS ALLI DURANTE DOS HORAS.
CUANDO SALGAS PUEDES REGRESAR A TU PUESTO USANDO UN VOCABULARIO AGRADABLE Y DECENTE!!!"

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo.
Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero".

Ella escucha que el niño continua:

"Para aquellos que esten embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy".

La madre sonrie desde la cocina, satisfecha porque el castigo funciono, .. y cuando, el niño agrega:

"Y para aquellos que esten arrechos por la demora de DOS HORAS, reclamenle a la vieja hijaeputa que esta en la cocina!!!"

La estupidez humana... da que pensar!

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van 15 instrucciones AUTÉNTICAS que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Philips:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME
(Vaya por Dios!! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello...)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para los chorizos abrebolsas del Carreful...)

3.- En una caja de jabón Johnson & Johnson:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es? ¿Y como lo usabamos hasta ahora?)

4.- En algunas comidas congeladas de Pescanova:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO
(Pero recordad, es sólo una sugerencia...)

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA LA CABEZA
(¿¿¿¿¿?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Frigo (impreso en la parte de DEBAJO de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE
(¡¡Ohhhhh!! ¡¡¡Que pena!!! ¡¡¡¡Demasiado tarde!!!! ¡¡¡Has perdido!!!).

7.- En el puding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.- En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO
(¿El de quién?¿O el cual?)

9.- En una medicina contra el catarro para NIÑOS de Bayer:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos fulanos de 5 años...)

10.- En las pastillas para dormir de Netol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA.
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE NIÑOS Y MASCOTAS
(¿Pero que clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente!)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(definitivamente, sin palabras...)

Una dieta efectiva

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
-Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
-Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
-Con las dos manos........................... 8 cal.
-Con una mano............................... 12 cal.
-Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
-Con erección................................ 6 cal.
-Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
-Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
-Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES
-Misionero.................................. 12 cal.
-69 tumbado................................. 78 cal.
-69 de pie................................. 112 cal.
-Carretilla................................ 216 cal.
-De perrito................................ 326 cal.
-Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
-Real.... .................................. 112 cal.
-Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO
-Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
-Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
-Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
-Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
-de 30 a 39 años............................ 80 cal.
-de 40 a 49 años........................... 124 cal.
-de 50 a 59 años........................... 972 cal.
-de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
-más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
-Con calma.................................. 32 cal.
-Con prisa para salir....................... 98 cal.
-Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
-Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Chistes rápidos

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...

Los signos del Zodíaco

Aries (signo de fuego. Acción)
Impulsivo, dinámico inquieto. necesitado de resultados rápidos.
Pionero, quiere ser siempre primero. Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.
Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material.
Independiente, valiente. Vive en el presente.
En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad. No aparecen como muy reflexivos.
En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.
Pueden enojarse pero no guardan rencor.
Defectos principales: de mal genio, intolerantes e impacientes. Suelen ser muy ansiosos, lo que los hace propensos a la eyaculación precoz en los varones tienen toda la fuerza del fuego de Marte, pero en el camino, se interesan por otra cosa.
Suelen tomar la iniciativa -aún sexualmente- pero no son constantes

Tauro (signo de tierra. Practicidad)
Conservador, práctico. constante. Da seguridad y la solicita.
Paciente. Fuerte para resistir. Mucho método. Sentido práctico de todas las cosas.
Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.
No olvida jamás ninguna experiencia.
Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso. También por venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.
Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.
Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.
Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si lo contradicen. "Rumiador".

Geminis (signo de aire. Razona y comunica)
Inquieto, muy ansioso. Necesitado de información, pero se queda en la superficie. Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.
Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a "la próxima vez".
Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.
Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).
Son personas rápidas y astutas. Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.
Capta las cosas rápidamente. Muy ágil con las manos y pies.
Es inconstante en el amor. Hombres "donjuanes", mujeres indecisas, extemadamente variables y que pueden jugar "a dos puntas".
Defectos principales: extrema superficialidad. Posee dos caras, es difuso y no se define fácilmente. Falta de concentración. Es charlatán.

Cáncer (signo de agua. Emoción)
Sensible, emotivo y fluctuante. Muy cambiante de humor. Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.
Perceptivo, imaginativo, nostálgico. Muy aferrado al pasado y sus ancestros.
Absorbente. "Duro por fuera y frágil por dentro".
Muy necesitado de seguridad y por eso, tiene fuerte sentido del ahorro.
En el amor es sensible y romántico. Mucho instinto de protección.
Suele ser posesivo.
Defectos principales: susceptibles, quisquillosos. Se ofenden con facilidad. Caprichosos, tímidos. Aduladores y pueriles. Muy aferrados a la familia y al pasado. Si son hombres, parecen "muy machos", pero en realidad, se estremecen todo por dentro. Si son mujeres, parecen "sargentonas o gritonas", pero tienen un gran sentido de la sensibilidad por los otros, fácilmente conmovibles.

Leo (signo de fuego. Acción)
Gran capacidad de mando y organización. No inicia, sino organiza.
Se sienten "reyes del universo". Mandan y ordenan naturalmente. Son "el corazón" que rige los sentimientos.
Por naturaleza, es líder. Muy aplomado (a diferencia de Aries). Le agradan las cosas "a lo grande". Fuerte sentido dramático tipo "escena".
Bondadoso, generoso y demostrativo. Le agrada que lo sirvan.
En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros. Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser "el centro".
Defectos principales: dogmático, fijos en sus opiniones, ostentosos, intolerantes. Dominantes y demasiado festivos.

Virgo (signo de tierra. Practicidad)
Analiza todo. Trabajo "conmigo mismo". Distante, frío, que no se involucra. Demasiado racional. Meticuloso, con miedo a integrarse. Miedo al ridículo. Busca en el otro lo perfecto.
Perfeccionista de hábitos prolijos. Tendencia a la hipocondría.
Metódico, ordenado, por momentos obsesivo. Muy inseguro. Muy aferrado a lo práctico.
En el amor es refinado, modesto, convencional.
Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas del signo, en las parafilias (perversiones).
Defectos principales: astuto, siempre con dudas. Sin descanso para trabajar. Hipocondríaco. Típico paciente de clínicos y psiquiatras. Temor a la enfermedad y la pobreza

Libra (signo de aire. Razón y comunicación)
Urgencia en complementarse. Busca el equilibrio. Simpático, comunicativo.
Horror por las disputas y por el odio. Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia. Tendencia a la comodidad. Busca lo agradable y armonioso.
Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.
En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.
Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.
Defectos principales: dependiente, perezoso. Indolente. Lento, por momentos frívolo. "Dejado llevar por la corriente". Muy apegado al confort.

Escorpio (signo de agua. Emoción)
Es el único signo de agua, donde el manejo emocional y el racional, se igualan.
Es drástico: "o blanco o negro".
Son profundos o penetrantes, como rayos x. Especial para descubrir mentiras.
La fuerza es el silencio o la sexualidad. Puede ser poco elástico. Cuando suelta el aguijón, "da en el blanco". Puede ser cruel y vengativo. Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder. Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.
Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.
En el amor es apasionado y terriblemente celoso. Orgulloso y polemista nato.
Defectos principales: destructivo, sarcástico. Vengativo, implacable y resentido.

Sagitario (signo de fuego. Acción)
Búsqueda de elevación espiritual. "Allí donde está sagitario, estará aquello que da sentido a mi vida".
Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, se desprende de él.
Fé y confianza en sí mismo. Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.
Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad. Generoso, jovial, idealista.
Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza. No tiene apegos, no es posesivo. Optimista, creyente y religioso.
En el amor es ardiente, pero desea ser libre. Puede postergar los compromisos matrimoniales.
Defectos principales: impulsividad, rebeldía. Extravagante, exagerado. Moralista y por momentos, fanfarrón.

Capricornio (signo de tierra. Practicidad)
Saturno es el gran ordenador. Estructurado, metódico. Disciplinado. Exigente. Inflexible.
Le cuesta expresar lo que siente. Caliente por dentro y frío por fuera. Quiere status, ambiciona. Le parece ridículo pedir afecto. Práctico. Gran concentración y laboriosidad. Concreto, poco soñador. Toma ideas preexistentes y les da utilidad. Serio.
En el amor, desea estar seguro.
Defectos principales: actitud muy utilitaria y materialista. Egoísmo, crueldad, insensibilidad. Puede, por economía, ser pobre y miserable. "Acomodaticio" para conseguir sus objetivos.

Acuario (signo de aire. Razón y comunicación)
Sentido de universalidad. Muy humanitario, pero individual. No desea invadir. Rompe todas las estructuras nuevas. Es fijo en la inestabilidad.
Todo en el universo muta. Defiende utopías. Tiene capacidad de captación y saber.
Chispazos de genialidad. Excéntricos y rebeldes. La libertad, es una urgencia. Contactos humanos, más que prácticos. Revolucionarios.
En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.
Defectos principales: obstinación, terquedad, demasiado utópico. Agitador, fantasioso, prototípico del insatisfecho.

Piscis (signo de agua. Emoción)
Sensible, amable. Servicial. Se sacrifica para servir a los demás.
Receptivo, sutil, imaginativo. Se conmueve hasta las lágrimas. "Está en las nubes". Mucha confusión de pensamiento. Aspectos siniestros de los planetas.
Hacen un "servicio sacrificado". "Servir o sufrir". No necesita que le demuestren nada ("yo creo").
Hay permanentes escapes de la realidad concreta.
En el amor, actúa como una "esponja psíquica".
Defectos principales: blando, indeciso. Confuso, engañador, vicioso. Suele engañar a los demás.

Música de película

Banda sonora de la célebre película To vlemma tou Odisseu (La mirada de Odiseo) del reputado director griego Theo Angelopoulos. La película no tiene pérdida alguna, tanto para los amantes y conocedores de la civilización helénica como para los que no.

Frases célebres

Cuando dos personas están bajo la influencia de la más violenta, la más insana, la más ilusoria y la más fugaz de las pasiones, se les pide que juren que seguirán continuamente en esa condición excitada, anormal y agotadora hasta que la muerte los separe.

- George Bernard Shaw-

VIDEOS VARIADOS

Aquí tenéis un cortometaje de Tim Burton, que creo que podrá gustar a los seguidores más acérrimos del mismo. Desmonta la mitificación hecha en relación a la infancia como una etapa plácida y relativamente sencilla (referiéndome a las países occidentales).
¡A disfrutar y a reflexionar!

Enlace

CHISTE RÁPIDO

El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé.
2. Tienen problemas con el idioma inglés.
3. Son gallegos.

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en
fertilidad del mundo. Van a Londres, y el médico, por medio de señas (no
habla español, ni ellos inglés), les hace entender que tienen que hacer el
amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen. Los
García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante
del doctor.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,
derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:

- STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar
palabra (para qué si ellos no hablan ingles y él no habla gallego)
Super-mega-contentos de la muerte vuelven ellos para su ciudad natal y van
corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado
un superdoctor...

El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice: Creo
que han leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:

"TRY THE OTHER HOLE" (Pruebe en el otro agujero)

CD Marzo 2007

1.- Amaral y Moby - Escapar
¿Qué más se puede pedir? La genialidad de Moby y la voz de Amaral.

2.- Pastora - Lola
Un clásico

3.- Robbie Williams - Feel
Simplemente me gusta

4.- Nelly Furtado - All good things (come to an end)
Este tema está empezando a sonar mucho. Genial.

5.- Mano Negra - Mala vida
Una de las mejores de Mano Negra

6.- Manu Chao - Me gustas tu
Genial y sencilla canción

7.- Muchachito Bombo inferno - Luna
Un grupo poco conocido pero muy buenos artistas. Este tema sonaba hasta hace poco en los anuncios de las series de la Fox. Si nunca has ido a un concierto suyo, no te los puedes perder. Genial la pintura que van haciendo mientras dura el concierto. MUY ORIGINAL.

8.- Rammstein - Mein hertz Brennt
Este tema también apareció en un anuncio, concretamente de un Mercedes deportivo.

9.- Gary Jules - Mad World
Otro tema sacado, esta vez, de un videojuego de la Xbox 360. Gears of War.

10.- Sopa de Cabra - Els teus Somnis
Genial grupo ya desaparecido.

11.- Elefantes - Azul
También desaparecido, la primera canción en hacerse popular.


Esto es todo por ahora, el mes que viene más. Espero que os guste, hasta pronto!

Musica (pero diferente)

Pues pensando que novedad podía crear para que le fuera útil a la gente que lee este blog, y me gustara además para que pudiera tener una continuidad, he pensado lo siguiente.
Cada mes con la música que más me llame la atención al haberla escuchado, o que, por alguna razón recuerde en ese momento porque me gusto mucho y me "dejó huella". Voy a hacer un mix y lo voy a publicar aquí.

Las normas serán las siguientes:

1.- Cualquiera puede hacer su propio mix y enviármelo por correo para que se publique, asi todos podemos ampliar nuestros "horizontes" musicales.
2.- El mix contendrá SIEMPRE 11 canciones, ni una más ni una menos. ¿Porque?, pues porque es mi número favorito y así ponemos un límite razonable.
3.- Os publicaré los enlaces al Youtube para que podais escuchar las canciones y también ver el videoclip. (Más cómodo im-posible).
4.- Las canciones serán variadas, un poco más o menos a mi bola según el dia que tenga, pero con una tematica amplia, para que todos/as podamas escuchar a nuevos grupos.

Asi pues, me pongo manos a la obra y mañana empiezo lo que será:

EL PRIMER CD MIX MUSIC!!!

Musica

- Nelly Furtado : All good things (Come to and end) -

Las galletitas

Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas.
Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz.

Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer.
Entre ellos quedaron las galletitas. Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una.

Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.

Apenas pensó: "¡Qué descarado; si yo estuviera más dispuesta, hasta le daría un golpe para que nunca más se le olvide!".

Cada vez que ella tomaba una galletita, el hombre también tomaba una.
Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.

Cuando quedaba apenas una galletita, pensó: "qué hará ahora este abusador?".
Entonces, el hombre dividió la última galletita y dejó una mitad para ella.

Ah! No!. . . Aquello le pareció demasiado! !. ¡Se puso a bufar de la rabia!.

Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque.
Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para su sorpresa, allí estaba su paquete de galletitas. . .intacto, cerradito. . ¡Sintió tanta vergüenza!.

Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba. ¡Había olvidado que sus galletitas estaban guardadas dentro de su bolso!
El hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado.
Y ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas. Pero sí para razonar:

¿Cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones cuando debiéramos observar mejor?
¿Cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?

Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:

1.- Una piedra, después de haber sido lanzada;

2.- Una palabra, después de haber sido proferida;

3.- Una oportunidad, después de haberla perdido;

4.- El tiempo, después de haber pasado.

- Por Eli -

CAMBIOS DE APLICACIONES

Cambio de la aplicación "Novia" a "Esposa"

El año pasado un amigo mío actualizó el programa "NOVIA-6.0" a "ESPOSA-1.0" y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también "Procesadora-de-Niños", los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del equipo, interfiriendo gravemente con el mismo. Luego se detecta que algunas aplicaciones como "NOCHE-DE-POKER-10.3", "JUERGA-DE-CERVEZA-2.5" y "NOCHE-DE-PUB-7.0" no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes). En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como "SUEGRA-55.8" y "CUÑADO" -versión Demo-. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa. Hay algunas características que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:- Un botón "Olvídate de mí", y otro botón para minimizarla. - Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema. - Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*. Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de "MS-Dinero" antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo "MANCHA-DE-CARMIN-6.0". También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.* VERSION SHARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estándar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

"Cada pueblo tiene a los políticos que se merece"

- Winston Churchill -

(Aunque el ciutadano, perplejo, no entiende porque)